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From: Jenar Escolar [jenesco@wanadoo.es] Sent: Monday, September 09, 2002 9:50 AM To: tiflolibros@gruposyahoo.com.ar Subject: [tiflolibros] periplo por el haberno Hola navegantes: Aquí os envío una muestra de lo que puede sucederos si os portáis mal. Atentamente. Jenar Estaba un alemán, un americano y un mexicano en el infierno. El diablo les dio tres tareas: 1.- Matar a un león a cachetadas. 2.- Hacer el amor con una mujer 10 mil de veces. 3.- Tomarse 10 mil litros de tequila. El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo. Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice: -A ver a mi traíganme a la mujer Y empiezan. -1,2, 3, 4, 10, 100, 150, -y sale gritando-: ¡ya no puedo más...! Dice el diablo: -¡Al infierno! Después entra el gringo: -Haber a mi traíganme al león Lo encierran en la jaula, y se oye: -Grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr... Dspués de 1 hora sale: -Ya no puedo más. El diablo dice: -¡Al infierno! Y al fin entra el mexicano: -Estos mensos empezaron por lo más dificil, haber, ¿donde esta el tequila? Lo llevan a la bodega y se toma los 10 mil litros de tequila y sale completamente borracho. -¡G A verrrrr traiganmen ¡hip! al lionnn!!! Lo encierrancon el león y se oye: -Grrr, grrr, grr, grrr, grrr, grrr...., Al cabo de 3 horas sale por fin y dice -A ver ¿dónde esta la pinche vieja que hay que matar a cachetadas? Muere un tipo que era un desgraciado y al llegar al cielo, le entregan una camiseta con el número 6. Al llegar al cielo, se da cuenta de que San Pedro tiene sobre su escritorio las claves para entrar al cielo: los número 9 se quedan en el cielo y los 6 se van al infierno. Al darse cuenta de que el pobre San Pedro ya esta tan viejito que casi no ve, voltea el 6 de su camiseta para hacerle creer que es un 9. Y efectivamente: lo hacen pasar al Cielo y le asignan una cómoda nubecita. El individuo se queda pensando: -¡Que listo soy!, todos los idiotas en la tierra yendo a misa, siendo fieles a sus esposas, portándose bien... ¿para qué?, tan fácil que estaba hacermelos tontos. Al pasar unos años y comenzando a aburrirse en su nubecita tocando el arpa con un compañero, de pronto ve pasar muy cerca de ellos una nubezota como con 30 esculturales modelos en una orgia tremenda, cocaina, botellas de champange y música de rock. Por lo que le pregunta a su compañero: -Oye... ¿qué se supone que es esa nubesota? -¿A poco no sabes?, ¡Pues es el Infierno! -¡No puede ser!!! El tipo se volvía loco de coraje y se decía: -¡Pero como pude ser tan tonto! Todos mis cuates poniendose hasta el gorro y con chorros de viejas encueradas y yo aquí en esta nubecita. Decidido, va con San Pedro para aclarar el malentendido y le confiesa el engaño. Después de hacerle ver que el siempre fue infiel, corrompio a menores, vendía droga, robo seis bancos, cortó orejas y mató; San Pedro revisa en los archivos y se da cuenta de que efectivamente: ¡ese hombre debía ir al infierno! El hombre le pregunta como puede llegar hasta allá y San Pedro le dice: -Solo arrojate de cabeza sobre esa nube que ves esta pasando por debajo nuestro, hijo El hombre se avienta y al llegar allá, se encuentra con un lugar lleno de fuego, con olor a azufre, por todos lados se oian alaridos de dolor, mounstruos horribles torturando a hombres y mujeres: a unos les arrancan las entrañas, a otros les martillan las manos sobre una tabla, a otros les cortan la lengua con hierros al rojo vivo, les retorcian sus partes nobles con acido, etc... Muy sorprendido va de inmediato con el diablo mayor para preguntarle: -¿Qué es esto?!!! -¿Pues que no ves idiota? ¡Es el infierno!!! -¿Y entonce la nubezota con las viejas y la orgia que pasaba? -¡Ah.. te refieres al departamento de Marketing!!! Un día mueren tres amigos en un trágico accidente automovilístico. Los tres llegan al infierno, al mismo tiempo y el Diablo les explica: -Aquí en el infierno, todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a conducir, depende de que tan malos, hallan sido en la vida. En eso señalando al primer hombre le dice: -¡Tu Juan!, por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andarás toda la eternidad con un incomodo auto compacto en mal estado, despintado y abollado. Al segundo hombre le dice: -¡Tu Daniel!, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, andarás en un auto modelo 89, en buen estado pero con ciertas fallas. Y al tercero le dice: -¡Y tu Mario!, por nunca haber traicionado a tu esposa andarás en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnología de punta que pueda llevar un auto, chofer privado, teléfono, piscina, cancha de tenis, etc. Así, los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles del infierno, atestadas de todo tipo de medios de transporte, bajo un tráfico infernal. Un día, después de cuatro meses, por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semáforo, el que llevaba la limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos extrañados de eso le preguntan: -¿Por que lloras?, si andas en el mejor auto del infierno. -¡Es que acabo de ver a mi esposa en patineta!, ¡buuagghh! Escaneemos y leamos, que somos todos hermanos! 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El trabajo es el refugio de los que no tienen nada que hacer. Oscar Wilde (1854-1900) Escritor irlandés.