Chiste del día
From: Ale [valejo77@hotmail.com]
Sent: Monday, March 24, 2003 5:42 PM
To: tiflolibros@gruposyahoo.com.ar
Subject: [Tiflolibros] chistes
no hemos conseguido abrir el tarrito...
¿En que se parecen un perro y un ginecólogo miope?... los dos tienen las
narices húmedas.
- Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora!
- Que pase el siguiente...
- Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador.
- No se preocupe. Ya se le pasará.
- Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque
ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.
- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
Va una señora al ginecólogo y cuando el comienza a revisarla escucha que el
doctor grita:
- Pero que vagina tan grande tiene!...
pero que vagina tan grande tiene!...
pero que vagina tan grande tiene!...
pero que vagina tan grande tiene!...
Y la señora, al oir insistentemente al ginecólogo, le dice:
- Bueno, doctor, ya se que la tengo enorme, no hace falta que lo repita tanto.
- Pero si no soy yo, es el eco.
- Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando
hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...¿qué
hago?
- Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. ¿Tiene ud. algún arma?
- Si, tengo un revólver.
- Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que
esta por acabar, dispare dos veces al aire. Así se despejará la mente, y
siguirá haciendo el amor con tu esposa, más tranquilo y durará más con ella.
- Gracias, Doctor gracias.
Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y
le pregunta:
- Epa, ¿cómo estás?, ¿cómo te va?, ¿te funcionó la terapia?
- Dr., me fue terrible, fatal.!!!
- Pero... ¿cómo?
- Bueno, doctor le voy a explicar que pasó: Esa misma noche llegué a casa y mi
mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando sentí que me estaba
viniendo, eché los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresión me mordió un
huevo, del susto me cagó la cara y para terminar salió un tipo del armario
gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.
- Doctor, doctor, veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mi otra mano.
Michael Jackson y su mujer se encuentran en la sala de recuperación con su
nuevo bebé. Entra el doctor y Michael le pregunta:
- Doctor, ¿cuánto tiempo nos recomienda que esperemos para tener sexo?
- Y le recomiendo que espere hasta que cumpla 14, por lo menos.
Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
- Bue... la mala primero.
- Le amputamos la pierna equivocada.
- ¿Qué?!... que barbaridad!... ¿y la buena noticia?...
- Que la otra pierna está mejorando.
Un hombre sobrevive milagrosamente a un accidente de tránsito. Luego es
trasladado de emergencia a un hospital donde le tuvieron que hacer una
operación en la garganta y por esto no podía tragar. Al despertar el doctor le
pregunta:
- ¿Se siente bien?
- Si, pero tengo sed, y me gustaría un vaso con agua.
- Lamentablemente debido a su accidente, usted no puede tragar, pero hay un
método similar al enema en el cual le introducen los líquidos por un embudo en
el ano.
- Bueno.
- Disculpe, pero nada mas hay café.
- No hay problema.
Le introducen el café caliente por el embudo y en un momento determinado el
tipo empieza a gritar inexplicablemente y el doctor se preocupa y pregunta:
- ¿Qué pasa, está caliente?
- No, le falta azúcar, bolú!!!.
Un homosexual va al médico y le dice que tiene un dolor pero que es muy tímido
y que le da vergüenza decir donde.
- A ver, ¿te duele la cabeza?
- No, mas abajo.
- ¿Te duele el pecho?
- No, mas abajo.
- ¿Te duele el estómago?
- No, mas abajo.
- Ejem... ¿te duele el pajarito?
- No, mas bien la jaulita.
- Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y queria
saber si me puede hacer usted un test.
- Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le agarra el pene.
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le mete el dedo en el culo.
- Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
- Doctor, doctor, estoy teniendo problemas con mi transplante de pene... me
rechaza la mano!
Un hombre nota que esta perdiendo la memoria y su mujer le dice:
-No te preocupes, preguntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue
a un médico muy bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El
desmemoriado dice:
-¿Y Como se llama ese medico?
-El médico... si... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh...
¿Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?
-¿Lourdes?
-¡Eso! -gritando:- ¡Lourdes! ¿Cariño, como se llama el médico ese de la
memoria?
El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Bue... ¿y que estupidez le dijo ese curandero?
-Que viniese a verlo a usted.
Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta:
- ¿Cómo esta mi corazón?
- Podría estar mejor, pero no es para desanimarse... durara tanto como usted.
- Doctor, últimamente he notado que estoy perdiendo la memoria.
- ¿Y eso desde cuándo?
- ¿Desde cuándo qué, Doctor?
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Pensamiento del día
Lo que hacemos no es nunca comprendido, y siempre es acogido sólo
por los elogios o por la crítica.
Friedrich Nietzsche
(1844-1900) Filósofo alemán.
